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期待しない恋愛で心が軽くなる！感情に振り回されない幸せな関係の築き方
専門家プロファイル編集局
「相手からの連絡が遅いと、つい不安でいっぱいに…」「記念日くらい、特別なことをしてほしい」。
相手に期待するあまり、心がすり減っていませんか。相手のささいな言動に一喜一憂し、理想と現実のギャップに落ち込んでしまうのは、本当につらいことですよね。
そんなあなたへ、本記事では「期待しない恋愛」がもたらす心の穏やかさについて解説します。
期待を手放すための具体的な方法から、時には関係を見直すべき相手の特徴まで、幅広くご紹介します。
この記事を読み終える頃には、自分軸を保ちながら心地よい関係を築くヒントが見つかり、感情の波に振り回されることが減るはずです。
恋愛のプレッシャーから自分を解放し、自然体でいられる関係を築きたいと願う方は、ぜひ最後までお読みください。
恋愛で相手に期待してしまう理由
なぜ恋愛では相手に期待しすぎてしまうのでしょうか。その背景には、言葉にしなくても気持ちをわかってほしいという心理が隠れています。
ここでは、恋愛で期待が生まれる心の仕組みを解説します。
- 「察してほしい」という気持ちが強い
- 連絡頻度や記念日の理想が高い
- 期待を手放すことは諦めではない
相手に期待してしまう自分の気持ちを理解すれば、変化への第一歩を踏み出せます。
「察してほしい」という気持ちが強い
「言葉にしなくても気持ちを理解してほしい」、「好きならこれくらいわかってくれるはず」という思いが期待につながります。
しかし、どれだけ親しい関係でも相手の心を完全には読めません。この「察してほしい」という期待が満たされないと、不満や寂しさを感じてしまいます。
自分の気持ちは言葉で伝えなければ相手には届きません。すれ違いを減らすためにも、正直なコミュニケーションをこころがけましょう。
【専門家の回答】「察してほしい」が引き起こす男女のすれ違い
専門家プロファイルでは、探偵で離婚アドバイザーの吉田 容之さんが、以下のような男女間のコミュニケーションに関する質問に回答しています。
【質問（要約）】
2年間不倫関係にあった彼女に、突然そっけない態度を取られるようになりました。別れを考えていますが、最後に本音を聞きたくても「そっとしておいて」と言われます。キープされているのでしょうか？ハッキリ意見を言えない彼女の真意が分からず悩んでいます。
【回答】
全ての男性が「察しない」女性「言わない」という話ではありませんが、女性：「言わなくても察してほしい」、男性：「言ってくれないとわからない」のような状態になる男女関係は非常に多いですよね。
彼女さんの「こんな態度でごめんやし、こんな態度しかとれへん自分も嫌やし、ちょっと疲れてしまった。正直この間のこともこたえてる。また連絡とれそーやったら連絡します。」「私の方が、思いやりがないとゆーか、優しくない自分が嫌になった。」この辺りが本音なのかなと思います。
決してキープしている訳では無いと思いますが、「関係を終わらせたいと思ってることを察して欲しい」思っているのではないかなと私は感じます。
「なぜ女性はハッキリ自分の意見が言えないのか？」と感じるのはやはり男性だから結論を出したいと思うからでしょうけれど、女性は「身体の関係は嫌」という態度や「優しくない自分が嫌」「こんな態度しかとれへん自分も嫌」というようなことで察して欲しいと思っているからでしょうね。
「言わなくても察してほしい」という気持ちは、パートナーとのすれ違いを生む原因になり得ます。相手の気持ちがわからず一人で悩んでいる方は、専門家プロファイルで相談してみてはいかがでしょうか。
連絡頻度や記念日の理想が高い
「恋人なら毎日連絡するのが当たり前」といった理想が期待を生みます。友人やSNSの情報から、無意識に高い理想像を作り上げてしまうのです。
SNSでは、連絡頻度に関するリアルな悩みの声が多く見られます。
彼氏と連絡ついたと思ったらまた途絶えたー！
— いのり (@hinowa080) August 7, 2025
期待しすぎなのもよくないよね…
彼氏は連絡が全然マメじゃないから
— 元サレ妻@ささみ (@sasamisaretsuma) July 28, 2025
わたしも期待しなくなって連絡するの最低限にしたら
良い意味で仕事に集中できるよ！ありがとう！とか言われたんだけど爆笑
わたしは邪魔者か？？？
良い意味って付ければ何言っても良いのか？？笑笑
しかし、連絡の頻度や愛情表現の仕方は人それぞれ。自分の理想と相手の行動が違うとき、がっかりした気持ちになるかもしれません。
それは相手の愛情が足りないのではなく、価値観が違うだけという場合もあります。自分の理想を相手に押し付けなければ、良好な関係を保ちやすくなりますよ。
期待を手放すことは諦めではない
期待を手放すことは、愛情が冷めたり関係を諦めたりすることではありません。むしろ相手をありのままに受け入れるという前向きな姿勢の表れです。
「こうあるべき」という理想を手放すことで、相手への見方が変わります。相手の小さな行動にも心から感謝できるようになるでしょう。
期待ではなく信頼をベースにした関係は、より深く安定したものになります。それは二人にとって心地よい関係を築くための大切な一歩です。
期待しない恋愛がもたらす4つのメリット
相手への期待を手放すと、恋愛関係によい変化が訪れます。感情の波が穏やかになり、心に余裕が生まれるでしょう。
ここでは期待しない恋愛がもたらす4つのメリットを紹介します。
- 心が安定し感情の波が穏やかになる
- 関係のプレッシャーから解放される
- 相手の小さな行動に感謝できる
- 自分の時間が増え冷静になれる
これらのメリットを知ることで、期待しない恋愛の良さに気づけるはずです。
1.心が安定し感情の波が穏やかになる
一つ目のメリットは、相手の言動に一喜一憂することが減り、心が安定することです。連絡の頻度や会う回数で愛情を測らなくなるからです。
期待とのズレから生じる失望や怒りといった感情も湧きにくくなるでしょう。感情の振れ幅が小さくなると、冷静な判断力を維持しやすくなります。
ストレスが減るため、心に余裕が生まれるのも大きな変化です。穏やかな気持ちで相手と向き合えるようになり、関係も良好になります。
【専門家の回答】パートナーの言動に振り回されて疲れていませんか？
専門家プロファイルでは、心理カウンセラーのshino nakamura（シノナカムラ）さんが、恋愛における心の安定に関する以下のような悩みに回答しています。
【質問（要約）】
バツイチアラフィフです。気難しく気分屋な彼に振り回されています。些細なことで不機嫌になり、連絡を無視されたり約束をキャンセルされたりして、また音信不通にされるのではないかと不安です。好きなので関係を続けたいのですが、どうすれば上手く付き合っていけるでしょうか。
【回答】
ご相談に対する回答です。
ねこねこさま ご相談のメッセージありがとうございます。
気難しいお相手の方に振り回される感じで悩んでいらっしゃるのですね。
不機嫌になられて連絡を絶つという手段で「自分はこれだけ傷ついた、嫌だった」というメッセージを言葉でなく行動で現す方なのですね。おそらくそのようにしてコミュニケーションを今までも取られてこられたのだと思います。また、家の家事をされるのが嫌だということであったり、相手に合わせることが多くて、ねこねこさんがストレスになっているのかなと思いました。
まずは、相手に合わせることがストレスになっている要素をお相手の方と話し合えるといいと思います。そのうえで、どこをお相手に譲歩して、どこを自分の要求をのんでもらえるかの交渉をされて、ねこねこさんの心の安定を図るのが大切かと思いました。
いかがでしょうか。 ご参考まで。
引用：専門家プロファイル｜気難しい彼に振り回され悩んでいます
パートナーとの関係で心が不安定になり、感情が穏やかでなくなると感じることは誰にでもある悩みです。一人で抱え込まず「専門家プロファイル」で専門家に相談することで、心の安定を取り戻すきっかけが見つかるかもしれません。
2.関係のプレッシャーから解放される
二つ目に、相手を喜ばせなければというプレッシャーから解放されたり「こうあるべき」という束縛がなくなったりすることで、自然体でいられるようになります。
SNSでは、過度な期待を手放し「友達のような感覚でいたい」と感じる人も見られました。
なんか変に彼氏に期待しちゃって、勝手に期待外れになっちゃうのホントやだから、これからはフレンド感覚がいいな〜と思ってしまう
— ぁゃ (@yuyuyu_n_me) July 28, 2025
お互いちゃんと好きではあるんだけれど、進展はないし、望めないし……
ありのままの自分で接することができれば、関係性を維持するために無理する必要がありません。自分の価値観を押し殺さずに相手と向き合えるでしょう。
この心地よい距離感は相手にとっても同様です。お互いがプレッシャーを感じない関係は長続きしやすくなります。
3.相手の小さな行動に感謝できる
三つ目に、当たり前だと思っていたことにも喜びを感じられるようになります。期待値が下がるため、相手の行動を素直に受け止められるからです。
相手からの何気ない連絡も嬉しく思えるなど、今まで見過ごしていた相手の優しさや魅力に気づく機会も増えるでしょう。
また、相手の良さを再発見でき、感謝の気持ちを伝える習慣が生まれやすくなります。このポジティブな循環が二人の関係をさらに良くしてくれるかもしれません。
4.自分の時間が増え冷静になれる
四つ目に、恋愛に依存しなくなり、自分自身の時間を大切にできるようになります。
趣味や仕事に集中すれば、自己成長や充実感を得られます。精神的な自立は、結果としてあなたをより魅力的に見せてくれるでしょう。
また、恋愛以外の世界が充実していると心に余裕が生まれ、相手の言動を冷静に受け入れられるようになります。
【補足】期待しないことのデメリット
過度に期待しないことは、無関心や無力感につながる危険性もあります。「どうせ無理だ」と最初から諦めてしまうと、関係を進展させる意欲が失われます。
これは「学習性無力感」（抵抗できないストレス下に置かれ続けると、無気力になること）という心理状態に近いかもしれません。何をやっても無駄だと感じ、努力そのものをやめてしまう状態です。
大切なのは期待をゼロにするのではなく、適切な水準にすることです。相手への関心や思いやりを忘れず、バランスの取れた関係を目指しましょう。
参考：J-STAGE｜人間の学習性無力感 (Learned Helplessness) に関する研究
恋愛で期待しすぎないための5つのコツ
期待値を上手にコントロールするには、具体的な方法を知ることが大切です。
SNSでは、関係を長続きさせるために「過度な期待」をやめたことで、よい結果につながったという投稿も話題になりました。
これ辞めたら彼女と2年続いて結婚できた
— ハルカ | 彼女を幸せにする内面磨き (@haruka_naimen) August 14, 2025
・元カノ比較
・感情的な発言
・連絡の強要
・過度な期待
・感謝を言わない
・察して待ち
・過度な束縛
・全部相手のせい
・謝らず正当化
・趣味や夢に無関心
関係を壊すのは、
大事件じゃなく日々の小さなマイナス。
日常の選択が、永遠を決める。
少し考え方を変えるだけで気持ちが楽になります。ここでは、恋愛で期待しすぎないための5つのコツを解説します。
- 求めすぎず事実だけを受け止める
- 連絡や会う頻度をルールにしない
- 一人の時間を充実させる
- 定期的に自分の期待値を見直す
- 片思い中は相手の反応を冷静に見る
これらの方法を実践し、心穏やかな関係を築いていきましょう。
1.求めすぎず事実だけを受け止める
感情的な思い込みはすれ違いの原因になるため、相手の行動を自分の解釈で判断せず、事実だけを見ましょう。
たとえば「返信が遅い」という事実に「嫌われたのかも」という解釈を加えないようにします。「忙しいのかもしれない」と客観的に考えれば、冷静さを保てます。
相手からの連絡や反応は「あったらラッキー」と捉えるのが秘訣です。この姿勢を身につければ、相手の行動に振り回されにくくなるでしょう。
2.連絡や会う頻度をルールにしない
「毎日連絡する」といったルールは、お互いにとって負担になることがあります。連絡のペースは人それぞれであり、愛情の大きさと必ずしも比例しません。
ルールを設けると、それが守られなかったときに不満が生まれます。社会人カップルなら2日に1回程度の連絡で落ち着くことも多いでしょう。
お互いが無理なく続けられる頻度を、話し合って見つけるのが理想です。ルールで縛るのではなく、お互いの心地よさを基準にしましょう。
アンケートによる恋人の恋愛頻度
働く女性のためのWebメディア「Oggi」が女性100人を対象に実施した「カップルのLINE頻度はどのくらい？」という質問調査によると、45.5%の方が毎日連絡すると回答。次に多いのが1週間に1回以下という結果でした。
※アンケート20〜39歳の日本全国の女性を対象にOggi編集部が質問。調査設問数10問、調査回収人数110名（未回答含む）
このアンケート結果からわかるように「毎日連絡を取り合うのが当たり前」ではないことが伺えます。
「毎日」と回答した人が最も多い一方で、それに続いたのが「1週間に1回以下」と、連絡頻度には大きな個人差があるのが実情です。
大切なのは、先述のとおりお互いが「心地よい」と感じるペースを見つけること。もし連絡頻度で不安を感じたら、その気持ちを正直に相手に伝え、二人にとって最適な距離感を話し合ってみましょう。
3.一人の時間を充実させる
恋愛以外の楽しみを持つことで、心に余裕が生まれたり恋愛への依存度が下がったりするため、相手の行動や反応が気にならなくなるでしょう。
趣味や仕事に目標を持って取り組むと、達成感や自信につながるはずです。また、友人や家族と過ごす時間もよい気分転換になります。
一人の時間も充実させられるような精神的に自立している人は、相手にとっても魅力的に映るかもしれません。
4.定期的に自分の期待値を見直す
自分の期待が一方的ではないか、定期的に振り返りましょう。「〜してほしい」という気持ちが、相手への過度な要求になっていないか確認します。
自分の期待を紙に書き出してみるのも、客観的に振り返る一つの手段です。その期待は、相手の状況や価値観を無視していないでしょうか。
期待値が高すぎると感じたら、少しずつ調整していく意識が大切です。定期的な振り返りが、心地よい関係を築くきっかけになりますよ。
5.片思い中は相手の反応を冷静に見る
片思いのときは、相手の反応を客観的に捉えることが大切。感情に流されず、事実をもとに関係性を見極めます。
小さな行動で好意を示し、相手の反応を何度か確かめます。たとえば軽いお誘いに対して、相手が時間を作ってくれるか見てみましょう。
いつも好意的な反応が返ってくるなら、少しずつ距離を縮めます。もし反応が薄い場合は、一度距離を置くのが賢明かもしれません。
関係を見直すべき相手の3つの特徴
期待しないように努力しても、関係がうまくいかないこともあります。それは相手との関係性そのものに問題があるのかもしれません。
ここでは、関係の見直しを考えた方がよい相手の特徴を3つ紹介します。
- 感謝や思いやりが一方通行になっている
- 価値観が根本的に合わないと感じる
- 一緒にいても心が安らがない
自分自身の心を守るために、冷静な判断が必要です。
1.感謝や思いやりが一方通行になっている
あなたばかりが与え、相手から感謝がない関係は健全ではありません。よい関係はお互いの思いやりによって成り立つものだからです。
あなたが相手を気遣っても、相手はあなたを気遣ってくれない。そんな状況が続くなら、一度立ち止まって考える必要があります。
お互いの思いやりが感じられない関係は長続きしません。あなたの優しさが当たり前になっていないか見つめ直しましょう。
【専門家の回答】相手の状況を思いやりすぎてもよい関係は築けない
専門家プロファイルでは、恋愛・婚活アドバイザーの星野美咲さんが、以下のような質問に回答しています。
【質問（要約）】
起業したばかりで多忙な12歳年上の彼と付き合って2ヶ月。当初は連絡がありましたが、今では1ヶ月近く会えず連絡もほとんどありません。寂しいと伝えても改善されず、彼の気持ちが分からず不安です。仕事が忙しい男性との関係は、これが普通なのでしょうか。
【回答】
この度は、ご相談ありがとうございます。
初めまして。恋愛アドバイザーの星野美咲と申します。
事実確認をさせていただきながら、追ってお返事をしていきたいと思います。
（中略）
・少しでもいいから連絡を入れて欲しい旨を伝えたが、改善されない
＞ご相談者様が「連絡を入れて欲しい旨を伝えた」とき、
彼はどのような反応だったのでしょうか？
「わかった」ということならば、有言実行できていませんし、
スルーされてしまったのなら、まともに聞き入れてはくれていないことになります。
忙しいのは、彼の理由。
ご相談者様が不安や不満に思うのは、当然だと思います。
恋愛は、お互いに歩み寄る姿勢がないと、
どちらか一方が頑張っても、うまくいきませんからね。
（中略）
・仕事が忙しかったら全く連絡が出来ないのは良くあることですか？
＞私個人的には、どんなに忙しくても、まったく連絡が取れないというのは、
ないと思います。
会う時間が作れなくても、電話一本、LINEで一言、それも無理ならスタンプでも、
何かしらのコンタクトを取ることは可能です。
ただ、人によっては、深く考え過ぎて、仕事に集中するあまり、
恋愛や家族やプライベートなどに、神経を使えなくなる人もいます。
会う予定も決まっていないのに、連絡してもしょうがないとか、
変に意固地になっている場合もあります。
・連絡を取らなくても好きでいてくれるのでしょうか。
＞何かがあったわけではないので、嫌いになることはないでしょう。
ただ、好きという気持ちに温度があるとすれば、若干下がっているとは思います。
もちろん、会ったり、声を聴いたりすれば、また一気に温度上昇しますけれど、
その時までご自身の気持ちが持つかどうかが心配ですよね。
〇単純に私たちは考えが合わないのでしょうか。
＞少なくとも、恋愛に対して同じようなことを大切にする優先順位は、
合っているとはいえません。
嬉しいことや辛いこと、話したいなと思うのは彼。
これって、とても大切なことですね。
彼も、同じ気持ちでいてくれたら、仕事が忙しければ忙しいほど、
彼女に会いたいと思うのではないでしょうか？
時間は与えられるものじゃなくて、作り出すものです。
彼が、仕事をやり繰りして、会う時間を捻出してくれるくらい、
彼に会いたいって強く思わせないといけませんね。
自分ばかりが苦労しなくちゃいけないのかって思うと、労力をかけるのも疲れますが。
ただ連絡が欲しいだけじゃなくて、なぜ連絡が欲しいのか、
もう一度、きちんと話してみましょう。
責めるのではなく、お願いする感じで、優しく言い含めてみましょう。
それでもなお、彼がまったく変わらないようであれば、
そのときは、見切りをつけるか、期待せずに待つか、決めるようですね。
ご自身の新たな幸せを探すことも視野に入れて、ある程度の猶予時間を決め、
〇月までに変わってくれなかったら私は付き合えないと、
最後のひと押しをしてみても良いと思います。
（後略）
相手を思いやる気持ちは大切ですが、自分ばかりが我慢したり、与えるだけの一方通行な関係になっていたりしないか見つめ直すことも必要です。今回の事例のように、一人で抱え込まず専門家のアドバイスを参考にしてみてはいかがでしょうか。
2.価値観が根本的に合わないと感じる
将来に関する考え方など根本的な価値観が違うと、関係を長続きさせることは難しいでしょう。小さなズレは乗り越えられても、大きなズレはストレスの原因になります。
たとえば、金銭感覚や仕事への考え方など、話し合いで歩み寄れないほどの違いがあるなら将来を共にするのは困難です。
恋愛で何を大切にしたいかを自分の中で明確にし、その上で相手との価値観の違いを冷静に判断しましょう。
【専門家の回答】付き合って4ヶ月で彼氏の態度が豹変
専門家プロファイルでは、心理カウンセラーの田尻 健二さんが、恋人との価値観の違いに関する以下のような悩みに回答しています。
【質問（要約）】
付き合って4ヶ月の彼の態度が豹変し、思いやりに欠ける行動に悩んでいます。デート中も無関心で、ドタキャンされることも。愛情表現もなく、この関係を改善するために私に何ができるか知りたいです、というご相談です。
【回答】
北村様
カウンセラーの田尻と申します。 よろしくお願い致します。
お話を伺い、彼はタイトルにもありますように、付き合い始めること自体が目的で、それが成就した瞬間、達成感を感じて途端に冷めてしまうタイプの人のように思えました。
このような人は、恋愛を愛情を伴う関係というよりも、駆け引きを伴うゲームのような感覚で捉える傾向があります。
相思相愛ではない関係の人が付き合う状態になるのは簡単なことではありませんので、このタイプの人はその困難な課題に取り組むことに生きがいを感じ、その高いモチベーションが大変熱心なアプローチを生み出します。
しかし、ひとたび付き合うことができれば、もうその課題はクリアできたのですから、途端に関心が薄れてしまいます。
これが彼の態度が急変した要因ではないかと考えられます。
おそらく北村様にとって、付き合い始めることは二人の関係の新たな「スタート」を意味すると思います。
しかし付き合うこと自体が目的のような人にとって、それは「ゴール」を意味します。
この決定的な違いが、様々なトラブルの根本的な要因ではないかと考えられます。
（中略）
次にご要望の、彼の性格を変える方法に話を移します。
このようなタイプの人は、典型的には幼少期から親の心理的なニーズを満たすための道具のような存在として扱われて育ちます。
そのため人間関係を「利用する側」と「される側」の関係としか捉えることができず、北村様が期待されるような対等な人間関係の心地良さを実感することができません。
したがって改善方法としては、親に代わって対等な人間関係の価値をこれから経験的に学んで行くことが1つのセオリーとされています。
しかしこれは、親のような役割を引き受けることを意味していますので簡単なことではありません。
ですから今回の北村様のケースのようなご相談を受けた時には、これまでのような解釈をさらに詳細に伝えた上で、覚悟を持って関係を持続していただくか、それとも関係を解消していただくのかを決めていただくというのが典型的なパターンです。
（後略）
引用：専門家プロファイル｜相手の性格が許せなく、性格改善してほしい
このように、相手との価値観の違いや、関係性の変化に深く悩んでしまうことは少なくありません。一人で抱え込まず、専門家に相談することで、客観的な視点から解決の糸口が見つかるはずです。
3.一緒にいても心が安らがない
相手の前で常に緊張したり自分らしくいられなかったりする場合は注意が必要です。
相手から見下されたり行動を制限されたりするのは、精神的な暴力にあたります。大声で怒鳴られるといった行為も決して許されるものではありません。
一緒にいて「尊重されていない」と感じるならそれは危険なサインです。自分の心を守るために、その関係から離れる勇気を持ちましょう。
期待しない恋愛に関するよくある質問
最後に、期待しない恋愛に関するよくある質問にお答えします。疑問をお持ちの方は参考にしてください。
これらの回答が、あなたの悩みを軽くする手助けになれば幸いです。
Q
期待しない恋愛はつまらないと感じますか？
A
期待しない恋愛が必ずしもつまらなくはなるとは限りません。関係の満足度は期待の大きさではなく、お互いの関わり方で決まります。
相手を尊重し、前向きな関係を築こうとする姿勢が大切です。
Q
彼氏に期待しないと関係は冷めてしまいますか？
A
彼氏に期待しないことで関係が冷めるわけではありません。期待で相手を縛るよりも、自発的に「大切にしたい」という気持ちを持つことが重要です。
その思いやりが、二人の関係を温かく保ってくれるでしょう。
Q
彼氏に期待しないと付き合う意味はないですか？
A
彼氏に期待しないだけで、付き合う意味がなくなるわけではありません。恋愛は期待で管理するものではなく、お互いを支え合う関係です。
相手の自律性を尊重し、共に成長することに意味があるはずです。
Q
恋愛で期待しすぎて疲れたときはどうすればいいですか？
A
自分の心の疲れに気づいたら、一人で抱え込まないようにすることが大切です。信頼できる友人に話を聞いてもらうだけでも、気持ちが楽になります。
必要であれば、専門家やカウンセラーに相談することも考えましょう。
Q
「期待しないで」と相手に言われたらどうすればいいですか？
A
まず、相手がどのような意図で言ったのかを冷静に話し合う必要があります。軽い気持ちで言っただけの可能性もありますが、もし不誠実だと感じたり、精神的な負担が大きかったりする場合は注意が必要です。
自分の心を守るために、一度距離を置くという選択肢もあります。
【専門家の回答】恋愛での不安や嫉妬との向き合い方
専門家プロファイルでは、恋愛アドバイザーの岡田ひろふみさんが、恋愛における嫉妬や不安に関するご相談に回答しています。
【質問（要約）】
43歳女性です。28歳の彼氏に対し、私の異常な依存心や不安感、嫉妬が原因で関係がうまくいきません。感情をコントロールできず彼にぶつけてしまい、自己嫌悪に陥る悪循環です。もっと自立した強い人間になるにはどうすれば良いでしょうか。
【回答】
pearllさん
恋愛アドバイザーの岡田ひろふみです。
彼との内容を拝見していると 私の所にいるクライアントさんにもpearllさんと
同じように、不安定になられる方は沢山いらっしゃいます。
pearllさんが、そうだとは解りませんが「インナーチルドレン」
という言葉をご存知でしょうか？
一度、調べてみてください。
ご自分でも当てはまる傾向はございませんか？
不安感が高まってくると、彼が過去にpearllさんに言った愛ある
言葉や、行動、全てを疑いだして自分で自分の首を絞めるような
発想しかできなくなります。
その不安感を彼にぶつけてしまっては、彼からも愛されなく なります。
先ずは、ご自分の不安感がどこから来て、自分の特性を
客観的に理解することで、コントロールが徐々に出来るように
なってくると思います。
彼との今後を失わないように、頑張ってみてください。
岡田ひろふみ
恋愛において期待しすぎて疲れてしまう悩みは、一人で抱え込まずに専門家に相談することで、客観的なアドバイスを得られるかもしれません。
まとめ
本記事では、期待しない恋愛について解説しました。相手への期待を手放すと心が安定し、プレッシャーから解放されます。
事実を客観的に受け止め、一人の時間を充実させることが、感情に振り回されない関係につながるでしょう。
期待しない恋愛に関する悩みは、幅広い分野の専門家が回答する無料Q&Aが充実した専門家プロファイルを活用すれば、あなたの状況に合わせたアドバイスを得られます。ぜひ気になることを質問してみてください。
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